L'escargot volant

Youhou ? Ouyétu ? Haaaaaaannnnnn !

This morning c’est le big day pour les quêteurs de jobs ! A 12 heures tapantes et trébuchantes, j’ai envoyé Howard faire un cliché pour couvrir le SALON DU LABEUR 2012 organisé par la grappe de greluches du Comité de Trouvailles de Taff de Mouize les Bégonias.

Good idéa ce salon !... Sauf que l’une des gesticuleuses or-ga-ni-sa-tri-ces s’est djust emmêlée les brides des compensées... : Pour l’adresse, la luronne molle de la gousse, du bureau de taff de la town d’à côté (20 bornes) a prôné la destination de not’ bureau au lieu de checker celle de la salle des fêtes... HARRRRRRRRRRG !

Toute la matinée, c’était comme si on était en boucle sur France info. Les jobbers en devenir, armés de leur invit, se sont canonnés dans notre antre avec One Kouecheune : « Ou-ki-lai-le-salon-du-taff ? »

Passé le 10^ème quémandeur, avec Warren, la patience en turbulence, on était proche de dévisser. Alors on s’est replié dans la salle à kawateuse pour une dose salvatrice ! « J’ai les neurones dans le smog ! J’chuis pas un GPS ! J’ai la patience en autocuiseur ! Je vais pas passer la journée à jouer le guide du routard du taffeur !!! »... Vagis-jeu...

C’est alors que l’on entend Howard qui se parachute devant un nouvel égaré : "Bjour, Ha !??? Ké Salon des chercheurs de jôôôb ???? .... Mais mon brave, ce n’est pas dans cette contrée, ouuuuh ! Il faut vous rendre séant dans la seigneurerie de Yesterday les Figues, à 20 lieus d’ici !...".

Murés next door, je zieute Warren straight dans les mirettes et lui scande : « ôte-moi d’un doute Warren, c’est-bien-Howard-que j’ai-envoyé this morning faire un reportage à la salle des fêtes au salon du Taff... Alors le gars,... Il a déjà Alzheimeré qu’il y est allé !!! Et il me forward toda les pipeules dans la next ville : à Yesterday les Figues !!! DAMNED ! ARTUNG !  Ce gars est border la zone de non retour ! ... Il défie les concepts clé de la pensée connue !!! C’est un serial lobotomisé !!!! En pleine précarisation de l’intelligence le gnôme !!!! " Le viscose en sueur je hurle à mon collegue de galère : "Warren, vaz’y : DOUBLE dose de Kawa !!!".

Une Ashley de trop

Pause kawa avec des femmes enceintes...

La pudeur de certaines femmes enceintes m'a toujours laissée rêveuse... Ambiance pause Kawa at the morning dans not' bureau, qui ressemble en ce moment à une salle d'attente obstétrique...

Sa trombine en direct live

Everytout is tranquille depuis 8h30 ce morning quand déboule Timothy-terminator dans le bureau. « Hier, l’équipe de FREU8 m’a interviewé ». Je passe au journal de 12h ! Faut me faire une cassette (précision : Timothy est né à la mi-vingtième siècle et parle encore de magnétoscope, de minitel et de télégramme…).« Avec des tronches de playmobiles en hypotension on lui réplique « Ben, ouais mais là on n’a pas la possibilité de DVtiser ça et vu l’actu, à coup sûr, ça sera pas online ! ». Et là, y’a Warren qui se catapulte dans l’encadrement de la lourde « CHEF, CHEF, je peux partir tout de suite chez moi et dans 15 mn, je le vous grave direct on my DVdeur perso ! ». Timothy qu’a sorti le traducteur « l’informatique pour les supersnuls » commence à machouiller le chapitre « télécharger une vidéo »… « Alors fissa, aboule le film comme tu veux, mais à 15h, je veux voir ma tronche en quadricolore et cinémascope dans la boîte à images (ordinateur pour les initiés) qu’est sur mon bureau OK ?". En mode Exocet, Warren s’évapore vers la sortie « J’ai gratté 15 mn de taf , Yaisse ! Je fonce en mission dans mon clic- clac pour mater les news ! The big panard ! ». A 13h30, fier comme une miss météo qu’aurait reconnu la Corrèze sur la carte de France, il rapplique avec le grall-dvd. «  J’ai fixé sa trogne ! Il va être trop content ! A moi les matinées en reuteuteu-double ! ». Là, Timothy se matérialise dans le bureau tandis que Pablo se contorsionne de satisfaction comme un asticot dans le calendos, en répétant en boucle « C’était mon idée, c’était mon idée ! ». « Alors ?! Passez-moi le reportage que j’admire ma trogne ! » éructe Tim’. Avec la grâce d’une Wonderwoman en short rouge, il tourbillonne jusqu’au PC pour lire le film.  One time, two time… No way for l’actu... L’ordi recrache le disque avec la spontanéité de ma p’tite nièce quand elle avale sa purée de brocolis. D’un coup de hanche digne d’un David Douillé sur tatami, on esquive le projectile qui atterri dans la poubelle. « BEEEEEEEEUUUURK » ! dégluti le PC !... Warren, en mode stabilisation d’images, reste aussi expressif qu’un secret story actor devant une addition à 2 chiffres… « HHHHAAAAANNNN ! Pitié votre grandeur ! Faut pas me dissoudre, me ventiler, me supplicier !... Pitoyable, le viscose en sueur, il se catapulte dans not’ bureau : « QUOIQUEJEPEUFAIRE ? » gémit-il, le cerveau en n° gratuit. "Je vais prendre tellement de bourre-pif que mon visage tuméfié et multicolore va servir à régler la mire de la télé ! Pitié ! Je veux que mes enfants me reconnaissent ce soir !». La pause kawa s’annonçant, avec binomette on décide de s’intéresser au problème mues par une attention en intermittence. « Warren : T’as pas les logiciels pour yeuter un dvd : c’est no way pour ta secure ! Il va te reformater le Timoth ! ». « HAAAAANNNNN ! Me reste plus qu’ à repartir at home et ramener l’écran plat multifonctions offert à Noël par belle-maman ! En flip flap, il se bombarde vers la sortie. 15mn plus tard, on voit poindre un écran 90 pouces à 2 pattes et baskets sur le parking. « Place ! Mécréants, j’ai une mission !  Timoth the first m’attend ! ». Sûr de son coup this time, l’impie plonge alors sous son bureau pour brancher la bête à plasma de la belledoche. « Sieur Timoth, here we are ! This is time for your gloriole ! ». Poissons-ascendants fouineuses, on émerge dans le desk pour assister au couronnement. La vidéo démarre. "Ca va viendre, ça va viendre"  jacasse Warren !... Forêt, travelling avant sur arbres, travelling arrière sur rivière, et hop…, 2 s’condes sur notre splendeur et travelling arrière et travelling avant et fin du reportage… SILENCE DE MORT, digne d’après la bombe. « CéTOUT ??? » lance une voix Thimotesque en pourfendant l’absence totale de son dans la pièce. Pendant que la couleuvre pablo rampe alors vers son antre-bureau dans un élan de courage absolu, Warren, la bêtise flamboyante précise « Bon, on a quand même eu le temps de vous reconnaître, en tout cas, ceux qui vous connaissent vous ont sûrement reconnu car vous étiez reconnaissable quand même !... Ok, il se sont trompés pour votre nom, mais si on vous connaît, on sait qui vous êtes et on a pas besoin de voir votre nom pour vous reconnaître puisque vous êtes connu ! ». A l’heure actuelle, on ne sait pas ce qui est advenu de Warren. On hésite à contacter Jacques Pradelle, à mettre Interpopol sur le coup ou à lancer un Flash-wanted sur la toile…

Ma collègue est un vrai boucan...nier !

Question : Qu’est-ce qu'il faut faire quand votre collègue de bureau prénommée Binomette qui siège en face de vous  vous balance une bouteille d’eau vide au-dessus de la tête « juste pour rigoler » et qu’elle vise tellement bien que vous la prenez dans la tronche ?! : Réponse : vous n’avez plus qu’à faire le casting du prochain Pirates des Caraïbes 5 pour être raccord avec le costume ! …

Poor lonesome Samantha !

Ce matin, on apprend que Samantha a été blessée et qu’elle a séjourné à l’hôpital. Il est vrai qu’on avait plus de ses nouvelles depuis plusieurs jours, mais bon… Vu qu’elle s’est dernièrement secouée le brushing avec Timothy … On ne s’est pas inquiété de sa disparition outre mesure ! Le mode bouderie était de rigueur !...Bref, on apprend qu’elle s’est coincée le finger dans la porte et qu’elle a fini aux urgences. Dans le même temps, dans le hall du journal, on voit débouler le Prince KONSOR avec l’humeur en free style ! « Oh ben Brad … On vient d’apprendre que ta douce Sam a fait un finger disease ! On savait pas ! ». « Ah ouais ? Vous taffez au people faits divers ou pas ?! Z’étiez of course au courant ! » nous canonne t’il !…. Un peu déstabilisées par la remarque à la bêtise hyper protéinée, avec Binomette, on se zieute… « Ben, on a pas encore reçu la boule de cristal de chez Charlymagne … Et pour le diplôme de voyante on est en repêchage ! Lui catapulte t’on de concert ! Si on avait su on aurait pris des nouvelles ! » additionne t’on en plein délire de fauxculterie ! Donc, y’a ambiance au labo expérimental du Mag. Ce matin, on aurait dû lire l’avenir dans le jambon de Bayonne, on aurait évité les surprises… Le mécréant reparti, on reprend notre prose lyrique pour narrer les actus de Mouise les Bégonias.

19h : Arrive la réunion - où tout ce qui compte de décideurs pour l’avenir de l’entrepraïze - est convié. Après 2 semaines « out of the world » Samantha déboule, aussi serrée dans son slim qu’une bande de saucisses knoki sous-vide. Elle est précédée d’une énorme momie de bandelettes digitales que l’on peut situer entre un gant de boxe et une raquette de tennis. En total look camouflage, elle arbore un minois pittbulesque, présage d’une réunion des plus tsunamiques en devenir !!!! Démarre alors le défilé de quolibets des geeks qui n’ont pas la lumière à tous les étages. « Oh c’teu pansement ?!  Tu t’es fait mal Samy ? » lance une Sheila habillée en lady Gaga de province qui a dégainé son mascara oversize. « NAAAN !, Après les mitaines, c’est le nouvel accessoire-mode, PAUV’ COURGE ! » répond t’elle. Suit alors de la part de la momifiée une déferlante de réflexions en libre-service qui impliquent autant de réponses monosyllabiques, éructantes et censurées! Vu le niveau de précarisation intellectuelle qui a transpiré des dites réactions, la volonté lucide dont je fais preuve n’a pas suffit pour que je puisse toutes les retenir. Alors extraits : « Bande de NAZES ! Ca fait trois semaines que je suis portée disparue et nobody a pensé à me facebooker, me mailer ou me téléphoner ! Aujourd’hui je suis là - moui fatiguée - car je me suis coincée le finger dans la door ! Je vais assurer la réunion mais je suis ultima tired ! Timothy n’est pas là vient t’on de me dire ! Il a fait un cardiaque malaise». Gary balançe alors avec une tête de poulpe en salade : « Ho, pauv’ Timoth, on espère qu’il ira mieux très vite !». Aussi explosive que le volcan Islandais, Samantha se met à cracher des cendres de réprobations « Ah ouais ! Et MOI, avec mon didi en berne, JE SOUFFRE AUSSI ! Je te remercie de t’inquiéter pour ma personne ! Ca fait toujours plaisir ! Je peux plus mettre mes bagues et je me suis cassée l’ongle ! … Vous êtes tous des égoïstes ! C’est la grande braderie de l’ingratitude ici ! Je vais vous essorer ! Walou les primes de vacances ! ». La réunion s’écoule allegro sur le même ton - en version lyrique - alors que l’assemblée a évaporé son little patrimoine d’intelligence. Avant de quitter la place, l’un des participants télégraphe à Samantha ze First « Give nos sincères vœux de convalescence à Timoth ! ». Un dernier Exocet est expulsé par une Samantha qui a la colère en prises multiples. En mode toupie, elle explose « Et MÔA ! J’en ai ras les sabots ! Je te remercie une fois encore pour t’inquiéter de mon sort ! Je te HONNI ! Je vais aller mieux : Merci ! ». Drapée dans un maquillage assorti à son gilet de sécurité routière, elle disparaît avec la légèreté d’un christmas pudding.

Harg !

Nan ! Horreur ! Damnation ! Harg ! ... et tous les saints d'alloween ! Quoiquec'estquicepasse ? D'un bond en propulsion arrière, il y a déjà 2 mois, je découvre un morning, que Bidule, mon fidèle portable, a rendu l'âme ! Chers membres de la cabine téléphonique (qui vont bientôt pouvoir se réunir dans une boite aux lettres vu le peu de visites enregistrées dernièrement et pour cause !!!...). Despesrerate que j'étais ! Voici pourquoi, je suis passée en mode silence depuis déjà un bon moment... Veuillez croire chers tous, en l'expression de ma considérable désolation et je vous prie d'agréer, mes plus humbles excuses ! Bref, J'étais vénère, déspespérée et désarçonnée. Je reconnais, ça m'a coupé les lannières des compensées ! TOUT PERDU ! J'entends déjà les raisonnables et irréprochables people qui vont s'exclamer - sic : "voilà ce qui arrive à force de reporter l'achat d'un disque externe...". Ben banane, t'avais qu'à me l'offrir ! Histoire de parler efficacité ! Non mais !!!...". Après avoir usé de toutes les contorsions colériques possibles, j'ai mis un moment mon dynamisme en jachère. J'avais le moral en version origamie... Je suis partie sur l'océan de mon ras-le-bol quelques temps avant de retrouver la lumière du phare de l'île de mon inspiration !!! Et today C'est reparti mon kiki ! Ernest, l'ami escargot en papillonne de joie au-dessus d'un nouveau Bidule tout réparé ! Alors, les news de Mouize les Bégonias vont reprendre !

Le grand moment de solitude de Britney

Pauv’ Britney ! Paria, elle est désormais l’objet du mépris et de l'exécration de Timothy qui a décidé de l’exclure de sa vision panoramique… - L’avait pas qu’à se pacser avec son meilleur ennemi, là ! - Même sa tenue fluo-ethno-rock ni fait rien : elle est désormais invisibeule pour son Altesse. Pour preuve :

This morning, dépourvue de son anticipation intuitive (= n’ayant pas eu le temps de lire son horoscope) elle a perdu le peu de consistance qui lui restait… After ce kawa du matin, le moral en balançoire, elle s’engage dans l’antre du Sieur 1er pour poser une question à sa secrétaire Ludmila. Un énorme bruit retentit… D’un coup de pied dans la porte digne d’une transformation d’essai de finale de coupe du monde rugbylistique, Timoth the First se dégoupille dans le bureau. La pathétique Britney qui était djust derrière la lourde effectue un triple piqué double axel flipé ! Elle finie en origami sur le parquet, tandis que Timoth dégorge sa playlist d’injures. « Ludmila, schreugneugneu !...Je veux le dossier xy20147DBDFT right now sur mon bureau. Faut que j’me la pète à la réunion avec mes projets ! Alors aboule les infos, sinon je vais satteliser tout ce zoo ! ». Dans l’indifférence générale, contorsionnée comme à Pinder et le cerveau en disgrâce, Britney rampe bravement sur le parquet pour récupérer ses Rayban volantes.

Ludmila, avec Timothy planté devant son desk, a la panique en lune croissante. Elle qui a été été parachutée dans le service, à l’insu de son plein gré, s’emmêle les compensées. Faut dire qu’avec son stage de serveuse-pizzeria, elle ne s’attendait pas à finir au secrétariat de sa Sérénissime ! Mais manque de bol, fallait quelqu’un pour soulager notre pré-ménopausée de Pénélope. Alors, le jour de sa candidature spontanée pour un poste à la cantine, elle s’est retrouvée au moment au first stair. C’est pas comme si son ignorance totale en orthographe et en grammaire était gênante pour être une bonne secrétaire… Elle était là ! = Engagée !..., ET PI C’EST TOUT ! N’en déplaise au p’tit Robert et son cousin Larousse !... Alors, trouver un dossier dans le Bord...l désordre  de Charlotte qui a une version très personnalisée du classement !… B’jour le challenge !!! 10 s’gondes plus tard, piaffant d’impatience, Timoth se catapulte dans son bureau en beuglant « z’avez 2 s’gcondes où je spoutnike tout le monde sur Vénus ! ».

Pendant ce temps, notre Britney vipéridée et édentée s"éloigne en rampant doucement en mode ondulatoire  vers le couloir. Dardant sa langue vermillon décolorée elle sussure : " SSSSSSSS ! Je suis vraiment devenue inzizible ! Perfonne ne ne voit !"...

Les avatars du lundi matin !

NON MAIS DE QUI SE MOQUE T'ON ? C’EST QUI CES MEUFS SUBLIMES ? ! Nos avatars ???! NON MAIS... Regardez-les aller vers leur job ! Des élucubrations monarchiques aux faux airs de Lauren Bacall ouais ! Look at me the lundi morning ! C’est pas du tout çà ! Pour moi et mes cop's, c'est le job de l'angoisse ! Le monday morning, c'est mission impossible de se mettre en jambes pour commencer la semaine ! J’ai le diadème en berne, le rimmel en deuil, la comprennette en pyjama et le cerveau en tongs… L’overdose de kawa salvateur n’est même pas la panacée !... Je suis en mode diesel ! Et les collègues de taff, c’est the same ! Alors stop les divagations, les fabluettes, les utopies de tous poils !... Nous = Princesses oui, mais du genre humain ! Non mais !!! SOYONS CLAIR : Moi et mes congénères, le lundi morning, on a le dynamisme en low-cost. Notre nuisette, c'est le jean slim avec un pull Confort ! Faut faire chauffer le moteur ! A peine assises, not’ telephone larsen avec sa sonnerie stridente !... La boite mail sature ! On essaye de trouver l’énergie pour porter plainte contre le fournisseur d’accès !… Alors, les créatures-executive-women qui déboulent au taff, en jupette soie et dentelle, avec brushing en 3D et stilletos aiguisés,…. C’est JUST IMPOSSIBEULE DANS LA VRAIE VIE ? OK !!!

La femme invisible !...

Ludmila vient de partir en wouacances et Pénélope commence sa crise en maugréant toutes les 5 mn que : A) "Toute seule, j’arriverai pas à tenir le secrétariat de Son altesse Timothy the First…". B) Ch'ui débordée, j'ai trop de taff pour gérer le courrier !...". Off course, pour une fois, cette pré-ménopausée (précision pour situer l’âge) va devoir BOSSER ! Fini les trop rares pauses travail entre les longues heures sur www.pixmanie ou www.laredoutée pour commander des ustensiles de cuisine d’avant guerre ou des chaussettes mohair à col roulé : AU TAFF ! AU TURBIN ! AU LABEUR ! A LA BESOGNE !!! Déjà en mode rejet depuis le début de la mat, elle décide de partir en double albums de râles en tous genres, histoire de bien montrer qu’elle est to much surbookée pour s’occuper de la distrib du courrier matinale : « Y’en peu pu, j’ai trop de d’boulot, j’y arrive pas, y veulent ma peau, etc…». Le travail d’usure a déjà commencé depuis 1 heure… Avec Binomette, on allume les warnings… Swatch en main, on dégaine le chrono et on prend les paris à l’étage. « Sûr qu’elle fait craquer Sa seigneurissisme avant midi ! ». « Banco ! » A 11h08, le Timoth déboule dans le desk de Charlotte et Warren en hurlant ! « Vous qu’avez rien à glander de la journée !... Va falloir aider fissa Pénélope pour le courrier ! Sinon,... elle va me faire faire une flébite du cerveau ! ». « Heu… Excuse votre Glandeur, hazarde Warren qui est en disette intellectuelle... Je suis alone cette semaine… Lolotte est en wouacances… ». « AH WOUAI ! ?! » Hurle Timoth,… S’en suit alors une compilation d’injures calligraphiées !... « Trouvez-moi quelqu’un ou je fais un carnage. Z’avez 2 s’gondes !... Je reviens, j’vais m’soulagé ! ». Dit-il en s’échappant vers les water closet. Dans l’emergency, Pablo le dirlo voit passer Britney dans le couloir. « Vous ! Stop là ! ». Drapée dans son short fushia léopard, notre Britney desespeared locale se fige alors comme un panneaux indicateur urbain. « Vous allez remplacer Ludmila pendant son absence, faire le tri et la distrib du courrier every morning ! » rajoute Pablito. « YAISSSE ! » Avec Binomette on s’en tape 5 et on se fait péter un cappuccino pour fêter ça ! « Record battu ! Péné aura mis 1h30 pour se débarrasser de la corvée courrier ! ». Timoth 1er en mode éructation revival réapparaît avec sa tronche de staphylocoque, son pull irlandais turquoise et ses cheveux bleutifiés aux surdoses de shampooing anti-jaunissant « Alors ? La solution ?... ». En exécution de génuflexion flatteuse, Pablo lui susurre alors : « Son Impérial, …Ya Britney ici présente qui va s’y coller pendant la s’maine ! ». Passant devant Britney sans la zieuter, Timoth rétorque, la hargne en offensive tout azimut, « Maouis, ….. mmmmm…. Bon, ok, mais j’la veux pas physiquement dans mon bureau… » précise-t’il en écrasant, sans sourciller sur son passage, le it-bag en denim de Britney. Sans un regard pour notre miss péroxydée , il retourne dans son antre à la vitesse d’un missile à tête chercheuse. « Ben Brit,… t’avais pas remarqué que t’étais devenue la femme invisible ?! » faxe t’on à notre donzelle à extension capillaires qui manque alors sérieusement de nutri-actif. « T’as plus qu’à porter les 5 palettes journalières d’enveloppes au -5 et les lui transmettre par mail, puisqu’il te veut pas au 1er ! Ca va être pratique !!! » Faut dire aussi que la malheureuse n’avait pas consulté les oracles ni lu son avenir dans le munster… Elle a eu le mauvais goût de vivre avec un ancien associé-ami de Sa grandeur. Après quelques mois d’années fastes sur le plan collaboration, le compagnon de Britney et Sa magnifissance ont échangé plus d’huppercuts que de coups de fil… Alors, depuis, la tenue de Britney doit être raccord avec le papier peint = invisible… Le moral en manque de complément alimentaire, elle s’éloigne en rampant vers son bureau…. Enfin c’est ce qu’on imagine puisqu’on la voit pas… Et comme dit Charlotte « Comme on fait son lit on se douche »…