11 janvier 2013
un trône pour Binomette
A potron minet, colorée comme un haribo, Binomette arrive au labo expérimental de com ! Elle déboule dans le bureau avec sa panoplie de trousses et valises : trousse à I phone, trousse à klinex, trousse à désinfectant pour mains, valise à collation de 11h, etc….
« Mais où kcé ti kelle a foutu ma chaise l’ôt’ ? » brame-t’elle avec la légèreté d’un Christmas pudding.
Effectivement, il manque cet objet quelque peu indispensable pour poser son auguste séant devant l’ordi… Avant son départ définitif, la pétasse à barettes qui a été son substitut pendant deux ans a encore frappé ! « DEZAPIRE » (en anglais dans le texte) le fauteuil à roulettes !!!
Tout schuss, Binomette déboule dans l'antre de Pablo. Noël aidant, elle lui demande, idoine à sa généreuse réputation, s'il peut éventuellement lui procurer avec ou sans papier cadeau, un ustensil à fessier pour pouvoir travailler dans une position que la bienséance honore. Faut dire que la génuflexion nippone en mode futon pour worker n’est pas le fort de ma Binomette !... Pablo, les boots zippés jusqu’au cou accède à la requête dans sa grande bonté : « Okaydoki ! (humour standard d’un Pablo enjoué, figé dans les années 90) , j’m’en vais manager l’affaire » hulule-t’il en brandissant le carnet à bons de commande.
Les heures passent. Dans l’aprem, les lipides en panique, Esperanza, du service de comptage et pépettes, me bigophone.
« Bon, j’ai un big problem. Pablo the Fisrt m’a chargé de commander un fauteuil pour ta Binomette. Faut une réponse rapide car ça fait partie d’une promo et ce soir c’est closed ! Faut m’aider là ! »
« D’ac ! » répond-deu-jeu prête à rendre service comme d’hab…« Y’a t’i une erreur ?" caquète-je. « Un fauteuil à 38,50 euros… C’est pour poser un luc d’écureuil ou quoi ? ... Sinon y’a mistake dans un chiffre… »
Prête à dévisser grave de mon siège 100% skaï sauvage, je plonge alors dans le catalogue : « Ben non , c’est bien la référence que nous a donné Pablo pour la commande ". On part alors en spéléo dans les chapitres, pour vérifier le prix : trente huit euros et cinquante cts clignote la pub !
« Damned ! c’est the first time depuis le début de ma carrière que je commande un fauteuil de ce prix. Il est en mousse ou en carton recyclé le truc ? » croasse Esperanza.
Le stresse en surclassement, elle appelle alors Pablo qui clarifie « Ben, j’ai vu la promo et y’avait deux fauteuils à ce prix, avec en prime, un trousseau complet... et, avec en sup, couette ignifugée, drap housse, gants de toilette, serviettes et chaussons taille unique de salle de bain… Charlotte étant en délicatesse avec son divorce … J’ai pensé qu’on pourrait lui filer le tout pour recomposer son home… ».
La tête enrubannée façon surprise de Noël Espéranza tatillonne : « Ouais…. Mais pour la Binomette… Je suis not chûre... Pour ma part, Je me risquerais pas à poser mon auguste postérieur sur un fauteuil discount moi ! 19, 25 euros par joufflues, ça fait pas cher le bleu aux miches ça ! L’a pas travaillé chez Rémy Julienne Binomette ! » bleuge Esperenza... La patience en autocuiseur, elle harponne le bigo : « Allo la magouille discount ! Bon, c’est ok pour la commande. Mais je veux recevoir itou le trousseau à mémère, dixit la promo et ad doc de la pub ok ? ! ».
Le viscose en sueur, la voix du cadran bigophonique hoquète : «Y’a un ot’ blem m’am ! J’ai pu toute les couleurs pour l’trousseau d’la dame !!! I reste le yellow marron, le vert fluo ou le mordoré... ».
Le gommage facial en délicatesse, Espéranza fulmine « Envoie le mordoré et pi qu’on en finisse ! Un pose-joufflues à 38 cahuettes, CA VA PAS ME SQUATTER LA MAT ... NON MAIS !!! ... L’a ka faire les vides-greniers la gonze Charlotte ! Et pis on est le 9 of january m’dam ! C’est the first day of solde au cas où personne l'aurait rencardé ! Je suis en débit de patience compris !!! ALORS ABOULE LA PARURE EN N'IMPORTENAWOUAKE DE COULEUR OU JE T’ENVOIE AU FESTIVAL DE LA FRAISE !!! ».
La jugeote en prix indicatif, c’est à ce moment là que Pablo pulse dans le bureau... « Alors ?.... J’ai bien fais non ? Elle va être contente Charlotte !!!»
Le make-up coordonné avec mon gilet de sauvetage, je pouffe : « Ben ouais, par contre, j’attends de voir la trombine de Binomette... Quant à son séant ... Quand elle va comprendre que vous l’estimez à Trentehuiteuroscinquante...Vous n’aurez pas le vent en croupe !!! ».
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