Mon corps est mon ami

Mon corps est mon ami… Ouaich, ben franchement, ça, c’est bon pour celles qui n’ont jamais subi l’humiliation de l’essayage du maillot de bain en cabine. Tout commence avec légèreté. Les beaux jours sont là et les vacances se profilent. Ernest est sous une feuille à faire la sieste pour l'été.On est d’humeur bucolique et ce début de w.e. s’annonce calme et serein. C’est là que tout bascule. C’est the big mess ! Une copine vous invite à passer l’aprem autour de sa piscine ! Dans un élan spontané, vous vous esclaffez comme le dernier gagnant du loto qui raffle les 50 000 euros. Ouuuuuuuaaaaaaaaais c’est trop cool, super top, the big foot !!! Vous allez passer un après-midi de rêve, juste fait pour votre divine petite personne !!! Comme un sucre dans un expresso, comme une brosse à dent dans une trousse de toilette, bref, à l’endroit où vous devez être, the place to be, c’est une évidence !!! Mais, après ce pur instant de frénésie puérile, arrive LA TUILE, le pavé, le menhir dans le potage ! Votre cerveau fait comme une descente de bobsleigh, voir de skeleton ou de luge réunis en pleine épreuve de J.O. !!! Mamamia !!!!! Damned !!! …Où est mon maillot ? Après avoir vidé frénétiquement tiroirs et étagères, vous retrouvez votre petit itsy bitsy teenie weenie tout petit petit bikini de l’année passée (utilisé 15 jours et payé l’équivalent d’un repas pour 2 personnes au resto gastronomique du downtown hyper hype) avec l’élastique fondu au point de transformer le shorty en culotte King size….L’opération « acheter-un-joli-maillot-qui-me-met-en-valeur-pas-trop-cher-que-personne-n’aura» commence… C’est alors que dans la cabine, arrive le grand moment de solitude. Dans une atmosphère qui sent des pieds, sous une lumière blafarde, l’essayage tourne au cauchemar. Avec la peau laiteuse, le joli 2 pièces vert anis vous transforme en endive de printemps. Les jolies petites veines bleues de la pliure du genou vous font ressembler à une carte routière Michelin tandis que la peau d’orange évoque le film scientifique de l’atterrissage de la sonde Phoenix sur Mars… Pleurs, jérémiades, soupirs, trépignements… Bref, toute la collection été y passe de 40 à 120 euros (histoire de se frustrer encore un peu car c’est hors budget). Arrive le coup de grâce de la vendeuse qui propose de sortir de la cabine pour prendre du recul devant la «glace-qui-déforme-un-peu-mais-c’est-pas-pareil-à-la-plage» ! MAIS CA VA PAS LA TETE NON ! Pas question de montrer notre auguste personne à ces manants qui passent !!! On Préfère en avaler les baleines du bonnet B que de distraire la populasse !!!! Et dans un rêve étrange, on se retrouve déprimée à la maison. On sort un truc inconnu d’un sac plastique avec des fleurs roses (on n’aime pas le rose), avec des nœuds sur les côtés (on n’aime pas les nœuds, ça fait mal), en 2 pièces (on en voulait une), et patati et  PATATRA !!! On est vénère car on s’est fait refiler une chose multicolore alors qu’on voulait un monochrome, en taille 40 alors que oui, on le jure on fait du 36 !!! Mais pas de problème, on a une technique imparable pour retrouver le moral : une technique très personnelle pour se peser (voir dessin) et ya plus qu’à acheter de l’autobronzant pour passer de l’endive de serre à la carotte printanière pour samedi. Quant à l’épilation,… Ce sera une autre histoire… Faudra que l’échancrure soit raccord avec le brésilien car au départ on avait prévu la forme shorty !!!  On vous l’a dit : votre corps est votre ami !!!

Comments

[Elea100]

t'es équipée d'une carte routière michelin tatouée sur la pliure du genoux et t'as besoin de moi pour te perdre ??? Je comprends pas là hi hi !
Bon en tous cas, qu'on se le dise, cette fille est folle... et qu'est ce que j'aime ca !

[l'ecologouroute]

je te baaaaaaaade définitivement!!!!!! j'adoooooooooore et le pire c'est qu'on s'y croirait.... et même plus on s'y voit! ;)
Bises jolie endive! ;)