Un kawa nucléaire

Le mois est passé à donf. Les actus pro et perso ont été aussi denses que le dernier cake fait maison par Charlotte. Bref, dreling dreling ! me revoilou !

Hier mat, comme d’hab Lolotte qui arbore un pull vert chou à pois jaunes arrive en retard et déboule avec un air de Barbapapa constipé. « Saperlipopette ! s’écrit Warren. « Charlotte, t’as fait les défilés de couture chez Casimir ou quoi ? ». « Pardon ? » s’écrit la donzelle offusquée « C’est ma tante qui me l’a offert hier ». « hOoooo, ben c’est qu’elle a vraiment envie de se fâcher avec toi ! » lui faxe-je…Vous vous parlez encore ? »… « Ôooh ?! Lolotte …. rempile Binomette en voyant le superbe pantalon orange à fleurs roses qui complète la tenue post-printanière de la retardataire… Tu t’es mis en pot à quelle époque pour fleurir maintenant ? »… Bref, en cette matinée ensoleillée par 26°C, l’ambiance est estivale. D’ailleurs, Warren qui bourgeonne depuis 2 semaines est d’humeur jouasse. « Les girls !... Je finis de détartrer la makina à kawa et je fais péter une tournée générale de caféine ! ». Waouwww ! La journée commence bien !  C’est alors que Pablo apparaît comme un scud-malotru dans le bureau.  « Chreugneugneu !!! Warren, Charlotte !… Au lieu de balancer vos compiles de niaiseries… Trouvez-môÔÔÂÂÂ le dossier A-3-a2G-bis-4-22,55S, 2008-2009 ! Et ça UUUURRRGe!!!!! ». Le lâché de décibels me transforme le bustier en col roulé !!!

Warren, dont la vivacité est en discount vu la chaleur, a les bretelles qui se relâchent et ne cesse de marmonner dans son tee-shirt tie-and-die. « Ben today, il a l’éructation en drapeau le boss !!! Pfff ! M’en fous, la vengeance est un plat qui se mange à 3… Il perd rien pour attendre… Bon, Lotte ?...Avec ton rangement façon kaléidoscope…. Trouve-nous ce parpaing à bafouilles pour le cerbère ! ». Sentant que nous sommes passées dans la liste des indésirables, avec Binomette, on rejoint notre bureau en mode binôme-furtif .

La mat passe et jusqu’à 10h, le port du casque est obligatoire dans les couloirs. Warren tricote un mille-feuilles de copies entre la photocopieuse et le bureau de Pablo-bull… Arrive 10h30 et le Pablozor invective Charlotte ! « ET MON CAFééééé…, c’est pour Noël ou la Trinité ?... Je dois dévisser vers la salle de réunion ! Alors, ABOULEZ le kawa FISSA ! J’ai la patience en déficit this morning !!!». Warren qui est au taquet, effectue un triple salto jusqu’à la kawateuse, ajuste la tasse, envoi valser la capsule d’un revers gauche dans la makina et catapulte la tasse ultra-chaude sur le desk du monarque-à-dossiers-reliés. « Son altesse est servie ! Voulez-vous un nuage de lait de chèvre et 2 croissants pur-beurre avec, ou je peux envoyer un Airbus chercher des fraises à Plougastel, si sa seigneurie le souhaite ???!... » éructe le Warreninou  à la morgue et l’insolence inédites. Avec une face de first lady outragée, il plante le boss, claque la porte et regagne son august bureau…

Silence inquiétant dans les couloirs… On garde notre casque arrimé sur le chignon banane… C’est l’oeil du cyclone. Charlotte-pull-à-pois débarque dans notre antre avec une note de service. Je lui transfère ma pensée « Pour Pablo : La seule logique déductive de son emportement today est justifiée par les trois axiomes formels de son état : Stress + refoulement + inquiétude ». Une paire d’yeux exorbités au-dessus d’un pull griffé « île aux p’tits n’enfants » me regardent comme à travers un aquarium tandis qu’éclate le rire de hyène de Binomette derrière son écran plat. Ca va être nucléaire today !!! Le temps d'écrire 2 articles et de passer 3 coups de fils, la porte du chief s’ouvre, que dis-je, EXPLOSE ! Le Pablotor s’extirpe avec un visage aussi gonflé et cramoisi que celui d’un diodon en plein concours d’apnée. Les yeux écarquillés comme s’il avait vu le prix du kilo de nectarines au supermarket du coin, titubant, les jambes arquées comme lucky luck, bras tendus pour trouver le chemin des W.C. et le dos arqué comme celui d’un chercheur de truffes, il plonge dans les commodités.

« Damned ! Sacrebleu ! s’écrit-on !... Warren, t’as ébouillanté le paper-chief avec ta mixture dopante ! ». Tandis que Pablo-bouilloire disparaît derrière la porte des sanizettes, Warren se faxe dans le bureau : « Hooops ! Je crois que j’ai pas rincé la kawateuse… Je lui ai servi un corrosif-kawa ! Avec toutes ces copies à faire, j’ai l’esprit tout tourneboulé… Je suis dans des turbulences oversize…  J’ai oublié que j’avais mis du produit à détartrer dans la kawateuse this morning ! « Hoooooo ! Ben dis donc, il aura plus besoin de dentifrice pendant un moment le Pablo ! » hurle Binomette en se dégondant de rire. "Pour une purge ! Tu lui en as servie une XXL !" … La matinée s’est terminée dans le calme : Pablo étant complètement aphone : les cordes vocales fondues comme eskimo par 40°C !!!

Comments

[l'ecologouroute]

youyouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu y a personne????? bon je sais je suis mal placée pour parler mais tu nous fais quand un bel article???? ;o)

[Bibouillette]

mdrrrr il est temps que tu rentres de congés mon escargote, awareland est en grande forme... et pour calmer Pablo et Timotey ce sont des litres d'acide-kawa qu'il nous faudrait...
Reviens 'cagote, reevieeeeeeeens 'cagote... reviens 'cagote parmi les tieeeeeeeeeeeeeeens !!!

[warren]

JE VAIS RECOMMENCER. CETTE FOIS MA VICTIME SERA CHARLOTTE. AH AH AH

[yanik]

Excellent (pas le café) récit comme d'hab !

Tiens, j'ai un nouveau "manager" à distance qui a des ressemblances avec Pablo -> même approche des rapports zumains. Merci pour l'info sur les 3 axiomes, c'est pire contagieux que la grippe cochonne cette maladie du chef !